El otro día estaba recordando en plan abuelo cebolleta, las fases de comunicación por las que hemos atravesado antes de llegar a nuestros días.
Yo he vivido
mi infancia en un momento en que la comunicación con tus amigos no pasaba de
que el primero que salía a la calle a jugar, te llamaba al portero automático:
¿Quién es? ¿bajas? Si.
Así de sencillo. Así de escueto. Después viene el siguiente nivel, en el que ya en plena adolescencia hacías uso del teléfono fijo que, normalmente, estaba en el salón familiar, incrustado entre el sofá donde se sientan tus padres a ver la tele y el otro donde se ponen tus hermanos.
Arriesgarte a que sonara en tu
casa el teléfono fijo un domingo a las 16 horas, recién empezada la película de
la primera cadena con tu padre empezando a dormirse en el sofá, tu madre
fregando los platos en la cocina y tus hermanos presentes, solo se hacía si
realmente valía la pena la cita, ya que tocaba aguantar el:
Te llama Alberto.
Abrir tu padre un ojo y dejarlo abierto toda la conversación, quedarse
todos los demás escuchando y que venga tu madre de la
cocina preguntando quien ha llamado, bastaba para desatar una tormenta de ideas sobre
si es tu novio, la hora de llegada, si vais solos o va tu amiga de sujeta velas o que es “uno que es mu feo”. Era pura
adrenalina.
Luego ya vinieron los móviles,
los SMS, y por fin el whatsap. Si alguien nos hubiera dicho de niños que
hablaríamos gratis con un montón de gente de cualquier parte lo habrían
flipado.
¿y los grupos? A saber, eres un loser si no tienes, como
mínimo, 4 grupos básicos de whatsap que hoy resumimos y pasaremos a analizar a fondo en los siguientes post:
Grupo de whatsap familiar:
Lo componen
los miembros de tu familia próxima, hermanos, padres que sepan usarlo, hijos si
son mayores y quieren estar y cuñad@s majos. Normalmente compartes chistes,
fotos de celebraciones, planificas eventos familiares y también alguna bronca. De
hecho, en alguna de ellas siempre hay alguien que abandona el grupo en un
momento dado como si diera un portazo y cuando se le pasa, vuelve a entrar.
Grupo de
whatsap de compañeros de trabajo:
Son los que te
caen bien, punto. Ahí se critican a los jefes y a los que te caen mal, se
cuentan chismes sobre otros compañeros, jefes y demás.
Grupo de whatsap
de amig@s golf@s:
Normalmente es
la gente con la que sales a cocerte alguna que otra noche, mandas chistes
guarros, fotos de ti@s buen@s y planificas alguna que otra escapada. Este grupo
normalmente da muchas satisfacciones.
Grupo de whatsap del colegio:
El peor y mas peligroso.
Ahí cada uno es de su padre y de su madre y depende de con quien te toque, dan
mas o menos el coñazo. Cuando alguien escribe en ese grupo normalmente es para
perturbar tu paz interior con trabajos que no has hecho (si, si, seamos
sinceros, la mayoría de los trabajos los hacemos nosotros, que me expliquen si
no el milagro de un niño de 5 años haciendo una maqueta de un cuento de goma eva
y papel cebolla que parece hecho por Ricardo Bofill. Un niño de esa edad quiere
pisotearlo, no construirlo) o material que no has comprado. Una conversación "aprietaculos" seria mas o menos así:
Pepita, alias
la portavoz de la profesora: “hola ¿habéis comprado ya el material?"
Tu: "Si,
nosotros ya teníamos muchas de las cosas, xxx tiene mucho material para pintar
y demás y lo vamos a aprovechar". O lo que es lo mismo, has cogido todos los
restos de pinturas y lapiceros del chino que tenias por casa y se lo has metido
en el estuche.
Juanita, alias
la segunda al mando: "los lápices eran
staedler del 2 o del 3 que no me acuerdo".
Tu pensando en
voz alta: "¿Qué mierdas dice?¿ hay diseñadores para lápices también?"
Pepita: "uno de
cada y la goma Milán 430."
Aquí tu ya has
entrado en pánico, esa es una lista paralela que tu desconoces, sientes un nudo
que empieza a crecer.
Tu: "yo esa
lista no la tengo, no la han dado."
A
continuación, se suceden diez mensajes que incluyen fotos de la lista, unos del
niño sujetándola, otros de una mano que también muestra la lista
e incluso hay un audio del “repelente niño Vicente” que te explica que “Amparo
nos dio la lista ayer en valores, xxx la metió en la mochila delante de mí”.
P... niño... piensas mientras vas a la mochila y allí esta, entre migas de almuerzo y un dibujo de un monigote que pretende ser tú, hecha una bola, la puñetera lista…
Esa noche te vas a la cama derrotada, pero mañana ajustaras cuentas con xxx, al fin y al cabo tiene que ser responsable de sus cosas. Ahora un capitulito de tu serie de Netflix y ya lo pensare mañana, como Escarlata O´hara.
Continuara…
